Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка 15.03.21

15.03.2021

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.

 

Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР...

Вступившие в брак по любви обычно разводятся по расчёту.

Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР...

— Я хочу похудеть!

— Купи штаны для похудания!

— Купил, не налазят...

Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР...

Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина, вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times. Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается, одна из стен рушится и под обломками он видит засыпанный кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться офигевший водила (В).
(А): И куда ж вы так торопитесь, сэр?
(В): В Манчестер, сэр
(А): В таком случае вам было бы ближе через кухню....

Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР...

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

— Как ты можешь этот храп выносить?

— А что делать?

— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. 

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо.

Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР...

— А что вы сегодня вечером делаете?

— Рыбу чищу.

— Какая вы, однако, конкретная девушка...

Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР...

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР...

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого:

— Слушай,.. а ты веришь в землян?

— В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще, достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР...

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР...

Иванов — курил, курил и скурился. Петров — пил, пил и спился. Сидоров — ммм… короче, скончался.

Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР...

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР...

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— ВАЗы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче, «Жигули».

Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР...

Разговор отца с ребенком (3 года): 
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? 
— В школу. 
— А потом? 
— В институт. 
— А потом? 
— На работу. 
— А потом? 
— Э—э... на пенсию. 
— Да?.. А жить я когда буду?

Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР...

Громче всех про величие, значимость, национальную исключительность баранов твердят те, кто этих баранов стрижет и режет.

Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР...

Мужчины, запомните: когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

 

Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР...

В детстве меня доставали две вещи: вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи: вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

***

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как голый мужик в мокрых кальсонах...

 

Николай

Меня когда в ресторан принимали, среди прочего велели не произносить на работе слово "крыса", а говорить: "николай". Ведь если гости случайно услышат, что к нам наведываются крысы... м-дя.

А так: "Вчера вечером на складе николая видели, опять баклажаны погрыз," - благопристойно.

Мы с николаями боролись, иногда побеждали. Кухню и склад запирали герметически. Яд разбрасывали. От липких ловушек отказались, потому что однажды прилип невесть как влезший ночью на кухню воробей. "Птичек жалко !" — сказала сентиментальная хозяйка. Ни одна из десятка пружинных мышеловок на моей памяти ни разу не сработала.

А самый фееричный николай незатейливо вошел в ресторан, протиснувшись под парадной дверью, и протопал через весь зал под барную стойку. Зима, поздний вечер, заглянул погреться.

Я этого не видел, но СЛЫШАЛ: десяток дам и хозяйка завизжали хором!!! аж мы похватали ножи и выскочили защищать заведение. Догадливей всех оказался посудомойщик, вооружённый пластмассовым ведёрком. Этим ведёрком и был вскоре метко накрыт нахальный николай.

Один мужик в конце вечера подошёл к хозяйке, поблагодарил за решительные действия персонала, оставил телефон: "Если, сказал, кто пожалуется, то я свидетель, что крыса пришла с улицы".

— Николай, — машинально поправила хозяйка.

 

Дача

Завела у меня жена мелодию: давай дачу купим! Цветочки, все дела.

Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днём с женой и дитём поехал устраивать им сюрприз. Дача была в 20 минутах от дома, имела прекрасный кирпичный флигель 3х3, электричество и плодово-ягодные насаждения.

Все выходные я косил траву, а жена сажала цветы – дача для отдыха, а не для картохи. Следующие выходные я перекапывал дачу, а жена жарила шашлык. Потом я сажал огурцы, кабачки (чего земле пропадать), а жена ездила со мной все реже и реже…

Прекрасным осенним днём, сидя у угасающего костра, жена сообщила мне: “Знаешь, муж… Наверное, дача это не моё… Давай ее продадим!”

Я вздохнул и сделал важный звонок: “Дружище, взносы уплачены, на зиму землю перекопал, твои яблоки в погребе, на следующий год, наверно, арендовать не буду…”

Сначала я отхватил. Но потом жена неоднократно восхищалась мудростью мужа. А на “сэкономленные” деньги мы поехали на море.

 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.