Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка 27.03.21

27.03.2021

Перечитываю текст "Интернационала". Какая современная песня!

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств...

— Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!

— Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции…

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств...

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия секcом?

— Дорогой, я пришла!

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств...

Грузинская школа. Учитель:

— Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.

— Бирюк — ето такой чэловэк!

— Нэт, Вано, садись. Гоги?

— Бирюк — ето такой зивер!

— Нэт, Гоги! Бирюк — ето то же, что и штани, но со стрельками.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств...

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств...

— Алло, Люся, это ты?

— Да.

— Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!

— Прощаю. А кто это?

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств...

Улица, лоток с электрикой. Останавливается прохожий, спрашивает у продавца:

— У Вас есть удлинитель?

— Удлинитель чего?

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств...

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств...

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает.

… и каждый раз ошибаешься!

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств...

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:

— А вот вчера вы выглядели прекрасно!

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств...

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств...

Культурным, все же, быть выгодно... Любимая теща решила навестить внука на Рождество — из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissаir. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:

— Месье, же не манж па сис жур (Monsiеur, jе nе mаngе pаs siх jours*)

*Месье, я не ел шесть дней — Киса Воробьянинов из "12 стульев"

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевшей от того, что происходит в кризис.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств...

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:

— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств...

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.

 

Истории из жизни

… Когда в доме пожар, инстинкт заставляет женщину спасать то, что ей всего дороже. Замужняя женщина бросается к ребенку, незамужняя хватает шкатулку с драгоценностями. Теперь мне ясно, что для нашей леди в доме нет ничего дороже того, что мы ищем. Она бросилась спасать именно это… Артур Конан Дойл. Записки о Шерлоке Холмсе. Рассказ «Скандал в Богемии».

Благородный Сэр Артур! Мне безумно жаль, но сегодня великий дедуктивный метод Шерлока Холмса потерпел фиаско в нашем Торговом центре. 

Мы приятная пара, одеты хорошо (это для понимания ситуации). Поднимаемся на эскалаторе. Впереди нас Леди, все дорого-богато. Дама взахлеб разговаривает по телефону. С ней девочка в модном пальто, лет трех, на которую внимания уже не хватает. Даже за ручку кроху не держит. 

Перед самым выходом с эскалатора малышка упала на ступеньки!! Дама это видит и …. продолжает разговаривать по телефону. Девочка испугалась, ударилась…

Бросаем пакеты, муж первый подхватывает ребенка и все благополучно выходим. Ты как?… Где больно? Женщина поворачивается и орет на нас во все горло: 

— Не надо хватать мою дочь за одежду, она очень дорогая!!!

Мы только через минуту понимаем, ЧТО для нее самое дорогое.

 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.