Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Буквальные приколы

16.05.2021

Современный "эксперт" - это человек, который умеет нести бред убедительнее других.

Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

Объявление на столбе возле консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

Позвонил на горячую линию "Клуба параноиков". Они спросили, откуда у меня их номер!?..

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...

А вот еще бывает, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса...

- А как у вас с чувством юмора?

- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

- Чем люди отличаются от животных?

- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?

- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!

- И как, круто?

- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

- Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере!..

- Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...

- Нет, нет, это невыносимо!..

Если выкурить сигарету, давление повысится. Если выпить рюмку коньяка - понизится...

Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.

При наступании на кошку с губ джентльменов всех времён срывалось много некошачьих имён.

С головой всё в порядке - это когда у тебя уши на месте. Есть на что лапшу повесить, есть за что маску зацепить.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать...

 

Истории из жизни

Как приучить детей к чтению

Когда-то давно пришлось моей семье некоторое время делить жилье с семьёй сестры, и ее двумя потомками. И меня задолбали зависания юных отпрысков в сортире по часу, со смартфонами (это непозволительно, ибо ещё пять человек танцуют чечётку под дверью сортира/душа.

И тогда я авторитарно постановила - вход в сортир онли без смартфона. А чтоб не было скучно, и куража ради, распечатала лист А4 с 10 интересными фактами о человеческом теле, и скотчем приклеила его напротив унитаза. К вечеру все жильцы, включая моего пятилетнего ребенка, живо обсуждали длину кишечника, площадь кожи и скорость обновления клеток.

Потом пришлось обновить инфу. Распечатала лист с рекордами мира животных. К вечеру результат самообразования налицо. И понеслась.

А через неделю мне пришла в голову гениальная идея - повесить в сортире таблицу умножения. Нужно ли говорить, что племянники ее выучили ненароком.

Навеяно феноменом освежителя воздуха. Проверено, работает.

 

День рождения

История эта случилась с моим старым приятелем Аликом. Он телевизионный продюсер средней руки и уже два десятка лет не вылезает из долгих и нудных командировок, наполненных мокрыми носками, ледяными гостиничными батареями и гастритом привокзальных ресторанов.

Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь).

Город Междуреченск. Какой-то закопченный мазутный завод по производству копоти, мазута и металлической стружки разной длины и диаметра. Вообще, на подобных заводах, лично у меня появляется смутное подозрение, что работяги приходят туда не ради зарплаты, а просто жизнь их так невероятно скучна и длинна, что до не скорой смерти, им нужно хоть чем-нибудь себя занять.

В поисках зажигалки заглянули в кочегарку, где совковой лопатой ловко шуровал молодой лопоухий кочегар.

Алик прикурил от закрытой дверцы топки и раскричался с кочегаром, который оказался Валерой (из-за сатанинского воя им приходилось кричать, а не разговаривать) :

- Тяжелая у тебя работенка, я смотрю! Меня бы и на день тут не хватило!

- Ничего! За три года, вроде, привык! Нормально!

- Валера! А тебя возле этой топки, что держит!? Мне просто интересно! Почему не уедешь отсюда, ты же молодой?! Хуже-то, точно нигде не будет!

- Ничего не держит! Зарплата держит! Я детдомовский, родителей нет! Хоть сегодня собрался бы и уехал куда-нибудь, но меня даже в армию по здоровью не взяли! После детдома общагу дали, так с тех пор здесь!

- Что, большая зарплата!?

- Наоборот! Вообще маленькая! Тысячу восемьсот в месяц! Как с такой уедешь?! Пробовал копить - никак не выходит, на еду еле хватает! Хорошо, хоть спецодежда заводская!

- Валера! Я не расслышал! Какая у тебя зарплата!?

- Тысячу восемьсот рублей в м-е-е-с-яц!!!

- Все равно не понял, а ну напиши пальцем!

И Валера вывел на стене 1800 р. в мес.

Алик несколько раз перечитал надпись на аспидной саже и после долгого раздумья зачем-то заорал:

- А девушка у тебя есть!?

- Нет, откуда?! Девушки нету! Зачем я ей нужен, если даже бутылкой пива угостить не в состоянии! Теперь, вы знаете, такие девушки пошли, их не интересуют звезды с неба, они крутятся только там, где тратят деньги!

Тут Алика наконец отыскал оператор и они вместе покинули гремящий Ад.

Через три дня Алик опять заглянул в кочегарку, хоть съемки на том предприятии давно закончились.

- Привет, Валера!

- О, здравствуйте!

- У меня для тебя маленький подарок на день рождения!

- Так мой день рождения еще не скоро, аж в сентябре!

- Это не важно! Сегодня у меня в Москве родилась дочка, и в честь этого тебе подарок. Вот возьми, тут шесть тысяч рублей с копейками. Только зря не трать, а уезжай отсюда, если сможешь!

- Вы серьезно?! За что это мне!? Спасибо! Я никогда не держал таких денег! Дайте бумажку и ручку, запишу ваш номер телефона и, если когда-нибудь смогу, то обязательно отдам!

- Зачем бумажка!? Забей сразу в телефон!

- Так у меня нет телефона!

Перед самым отъездом из Междуреченска, Алик снова заглянул в кочегарку, чтобы попрощаться, но какой-то незнакомый угрюмый мужик сказал, что Валера исчез, уж неделю на работу не выходит, позвони, мол, в общагу, может они что знают?

И тогда, Алик с грустью осознал, что лопоухий Валера просто-напросто ушел в запой от неожиданно свалившегося на него богатства. Ну, да и хрен с ним, пусть, зато человеку будет хоть что в старости вспомнить, он ведь на свою зарплату так никогда не разгонится.

Прошло года полтора, и вот однажды телефонный счет Алика неожиданно пополнился на целых 7000 руб., а следом раздался звонок:

- Алло! Добрый вечер! Это Валера из Междуреченска. Помните, мы в кочегарке познакомились?

- А, здорОво, пропащая душа! Ты живой?

- Да, у меня все отлично, спасибо. Я тогда на следующий же день сел на поезд и уехал. Теперь вот живу в Киеве, женился, работаю, скоро папой стану, на машину копим. Давно хотел вам позвонить, но не решался, пока долг не верну.

P.S. С тех пор Валера, как штык, регулярно звонит Алику два раза в год: тридцать первого декабря и седьмого февраля - в день рождения дочери.

(c) Грубас

 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.