Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 20.06.21

20.06.2021

Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!

- Я могу записаться к терапевту?  - У нас терапевт платный, 2000 рублей...

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

- Я могу записаться к терапевту?  - У нас терапевт платный, 2000 рублей...

Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске — судьба моя!"

- Я могу записаться к терапевту?  - У нас терапевт платный, 2000 рублей...

— Дочь, представь нам своего избранника.

— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

- Я могу записаться к терапевту?  - У нас терапевт платный, 2000 рублей...

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, бл@дь, держитесь!

- Я могу записаться к терапевту?  - У нас терапевт платный, 2000 рублей...

Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдаёт в аренду мужу. Крутится женщина как может.

- Я могу записаться к терапевту?  - У нас терапевт платный, 2000 рублей...

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

- Я могу записаться к терапевту?  - У нас терапевт платный, 2000 рублей...

Очередь:

— Пропустите ,пожалуйста, мне только спросить.

— Мужик, ты офигел? Это банкомат!

- Я могу записаться к терапевту?  - У нас терапевт платный, 2000 рублей...

— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?

— А, тебя это тоже удивляет?!..

- Я могу записаться к терапевту?  - У нас терапевт платный, 2000 рублей...

Многие молодые люди приняли решение спасать планету от будущих поколений.

- Я могу записаться к терапевту?  - У нас терапевт платный, 2000 рублей...

У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.

- Я могу записаться к терапевту?  - У нас терапевт платный, 2000 рублей...

Встречаются два приятеля:

— Ты че такой грустный?

— Да жена третьего дня объявила голодовку…

— И че? До сих пор не ест?

— Нет… меня не кормит…

- Я могу записаться к терапевту?  - У нас терапевт платный, 2000 рублей...

Решила стать звездой Вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда Инстаграм.

- Я могу записаться к терапевту?  - У нас терапевт платный, 2000 рублей...

Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

- Я могу записаться к терапевту?  - У нас терапевт платный, 2000 рублей...

В ресторане официант любезно спрашивает клиента:

— Как вам нравится бифштекс?

— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.

— Вы повар?

— Нет, сапожник.

 

Как я воспитал соседей-хамов

Было мне тогда не то восемь, не то девять; жили мы в хрущевке и наша с братом комната имела общую стену с квартирой из соседнего подъезда. Туда въехала молодая бездетная пара, обожавшая вечеринки с громкой музыкой, затягивавшиеся за полночь. Аппаратура у них была мощная, слышимость через стенку хорошая, и, как апофеоз, их музыкальные предпочтения, как сейчас говорят, взрывали мой неокрепший, воспитываемый в музыкальной школе на Моцарте с Гайдном мозг.

До сих пор меня передергивает, когда вспоминаю все эти "малиновки" с "обручальными кольцами" — "вершины творчества" ВИА семидесятых. Раза три-четыре в неделю полуторалетний брат ревел по полночи, я не высыпался, отец пару раз ходил к ним на профилактическую беседу — без особого результата...

Однажды родители были на работе, я делал уроки, соседи снова врубили свой музон, я с ненавистью смотрел на розетку, из которой особенно хорошо доносились звуки гадкой попсы, да вдобавок еще и засифонило табачным дымом...

И тут до меня дошло! Вышел на лестничную клетку, вывинтил пробки. Потом разобрал розетку — точно! Отверстие для розетки было выполнено в железобетонной стене сквозным в соседскую квартиру и от их электропроводки меня отделяла лишь халтурно выполненная заглушка из алебастра, раскрошившегося от времени...

Недельку спустя у соседей в квартире начало выбивать пробки, как только они врубали аппаратуру на всю мощь. Умеренное по громкости звучание такого эффекта не вызывало. То, что мелкий шкет в соседней квартире вывел провода от их розетки к себе в комнату и каждый раз, когда они делают музыку погромче, он закорачивает их проводку, тренируя, как собак Павлова, в голову им, слава богу, не пришло и, помучившись пару недель, с громкой музыкой они завязали.

А я плюнул на Гайдна с Моцартом и записался в радиокружок.

 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.