Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка 14.07.21

14.07.2021

Страна, в которой успешными считаются люди, которые зарабатывают себе на жизнь голой попой в Интернете,
рано или поздно окажется в жопе.

 

Маленький мальчик звонит в службу спасения:  - Але! Это служба спасения?!..

"Жизнь после пятидесяти только начинается..." - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:  - Але! Это служба спасения?!..

Директоp пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у Вас.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:  - Але! Это служба спасения?!..

Пациентка после пластической операции:

- Доктор! Я же просила сделать глаза побольше!!!

- О, это Вы ещё счёта за операцию не видели...

Маленький мальчик звонит в службу спасения:  - Але! Это служба спасения?!..

Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:  - Але! Это служба спасения?!..

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:  - Але! Это служба спасения?!..

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?

- Подтягиванием живота.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:  - Але! Это служба спасения?!..

— В чем разница между лекцией и экзаменом?

— На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:  - Але! Это служба спасения?!..

Стою, жду автобус на остановке, прикурил сигарету. Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету. И тут он выдает:

- Спасибо, браток, на 5 минут больше меня проживешь!

Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:  - Але! Это служба спасения?!..

Блондинку подружка спрашивает по телефону:

- Ну как жизнь?

- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.

- Говорят, хорошо помогает пустырник.

- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Маленький мальчик звонит в службу спасения:  - Але! Это служба спасения?!..

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:  - Але! Это служба спасения?!..

Кабинет следователя. Опер:

- Вот Вы - уважаемый врач! Гинеколог. Ну как же так получилось, что Вы ударили кружкой женщину и облили её пивом?!

Профессор:

- Понимаете, у меня весь день задался какой-то нервный. Утром жена:

- Вытащи спираль.

И работа была напряженная, две операции сложные. Вечером дочка:

- Папа, вставь спираль...

Решил отвлечься. Зашел в пивную, заказал две кружки пива. Подходит ко мне эта баба и говорит:

- Мужик, дай поправиться - письку покажу.

Дальше как-то помимо моей воли произошло...

Маленький мальчик звонит в службу спасения:  - Але! Это служба спасения?!..

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:  - Але! Это служба спасения?!..

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит - с бабами!

Не в сети, значит - с бабами!

В сети, значит, сука переписывается с бабами!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:  - Але! Это служба спасения?!..

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:  - Але! Это служба спасения?!..

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:  - Але! Это служба спасения?!..

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.

 

Сомалийский кот

Мусик - сомалийский кот. За ним нужен особый уход...

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.

"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца. К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.

Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.

- Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?

Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга. Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.

Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.

Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала "хуянизации". Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:

- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.

- Что он не переносит?! - переспросила бабушка.

- Одиночество, - повторила Галя и потупив взгляд добавила, - с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте - этого он не любит. Лучше по спинке.

Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь - это положила руку сомалийцу на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.

- Ну что, холуй, куриные желудки будешь?

Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.

Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена.

Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.

На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.

Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:

- Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать.

 

Поздний вечер, таксую

- И вот, ты понимаешь, что ни сделаю - всё ей не так, - раскачиваясь в такт поездке, рассказывает мне историю своей жизни очередной пассажир.

- Карниз повесил - криво!! Гвоздь какой прибил - не в том месте. Даже, если на машине едем - не в той полосе!! И так во всём!! Вечно недовольна!! Вечно критикует!

- беда... беда...

- А тут начал перекладывать ламинат, так она встала надо мной, контролирует меня, и в какой-то момент начинает орать, что я снова всё делаю не так, выхватывает ламинат и сама начинает его укладывать!!

- Да уж, проблема, - вздыхаю я.

- Да не это проблема!! Проблема в том, что она реально хорошо кладёт ламинат!!!!

 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.